29!

think

salah satu hal yang paling gue takutin adalah ketika usaha yang gue jalani selama hampir 2 tahun ini sia-sia terus ga ada artinya. masih punya hati nurani kan? masih peka kan? harusnya ngerti dong apa maksud gue ke lo yang selalu perhatian. tolong dipikirkan :)

Tangga - Cinta Begini

Aku bisa terima meski harus terluka
Karena ku terlalu mengenal hatimu
Aku telah merasa dari awal pertama
Kau takkan bisa lama berpaling darinya
Ternyata hatiku benar
Cintamu hanyalah sekedar tuk sementara
Akhirnya kita harus memilih satu yang pasti
Mana mungkin terus jalani cinta begini
Karena cinta tak akan ingkari
Takkan terbagi
Kembalilah pada dirinya
Biar ku yang mengalah
Aku terima…
Ku tak bisa terima…
Bila terus tak setia…
Menghianati dia…
Menduakan cinta…
Ternyata hatiku benar
Cintamu hanyalah sekedar tuk sementara
Akhirnya kita harus memilih satu yang pasti
Mana mungkin terus jalani cinta begini
Karena cinta tak akan ingkari
Takkan terbagi
Kembalilah pada dirinya
Biar ku yang mengalah
Aku terima…
Akhirnya kita harus memilih satu yang pasti
Mana mungkin terus jalani cinta begini
Karena cinta tak akan ingkari
Takkan terbagi
Kembalilah pada dirinya
Biar ku yang mengalah
Aku terima…

"Ada saatnya laki-laki itu akan tau, seberapa besar perjuangan wanita untuk mempertahankan cinta yang sudah disimpan selama bertahun-tahun itu"

Suka sama orang yang tidak pernah peka itu... menyakitkan!

Tears

Sampai engkau menyiakan kata-kataku, yang keluar tulus dari relung hatiku.

aku menjadi sempit karena sikapmu, menjadi buta karena lukamu.

Cahaya kecil itu yang terus menerangimu disetiap waktumu berjalan, cahaya kecil itu yang selalu hadir untukmu dikala kamu kesepian, cahaya kecil itu yang membuat bibirmu tertarik keatas setiap kali melihatku, iya itu aku...

Akulah yang diam-diam mengagumimu disudut ruang kosong hatimu, aku tau itu semua hanya mimpi semata.

dengan penuh keberanian, aku menerangimu dikala gelap itu datang. walaupun aku tau, sekalipun engkau tidak pernah menghargaiku. tapi ...dengan caraku, aku menikmati apa yang kau lakukan untukku...

Airmataku... bukti bahwa aku benar-benar tulus mencintaimu. mencintai disetiap detik waktuku berjalan. Hingga suatu saat, engkau akan tau, bagaimana aku dan perasaan ini :)

Not easy to understand

"Aku butuh semangat dari seseorang yang ada diluar sana"

"semangat apa yur? semangat buat nyakitin kamu lagi?"

"bukan, tapi semangat buat aku hidup lagi"

"buat apa?"

Iya, belakangan ini gue ngerasa gue sedikit down dengan apa yang terjadi, gue ngerasa muak sama apa yang gue pegang buat diri gue sendiri. gue udah nyimpen apa yang seharusnya ga gue simpen selama 15 bulan ini, lama kan? la-ma ban-get. seandainya manusia itu tau gimana gue ke dia, seandainya manusia itu tau seberat apa gue pegang semuanya. 

well, gue ngerasa fine, gue ngerasa gue itu kuat, yang sebenernya adalah sok kuat. 

senyum datar yang lo kasih buat gue tadi siang, gue terima dengan sepenuh hati gue, gue percaya kok allah bakalan bales kedataran lo dengan cara apapun. 

Hai manusia batu, sedikit aja lo ngerti gimana gue ke lo, enggak pernah ngerti perasaan wanita ya? enggak pernah ya paham sama kelakuan gue?

sebenernya salah gue yang udah milih jalan buat sayang sama lo, sebenernya salah gue yang terlalu jujur sama perasaan gue sendiri.

Rain

Aku menyerahkan diriku dengan isak tangis yang menyesakkan dada, aku menjadi terlalu sempit dengan perasaan yang seharusnya tidak pernah ada.

aku bernyanyi dengan bintang yang menemaniku ditengah pahitnya malam, aku berbicara pada diriku sendiri tentang apa yang terjadi... haruskah aku kembali terjun dalam kelam kenangan lama yang tidak pernah aku inginkan? haruskah aku kembali menjadi bintang semu, ketika dia merasa tidak nyaman dengan apa yang dia punya? haruskah aku menerima kenyataan ini kembali? haruskah?

setelah aku dibawa terbang tinggi sejauh langit malam dan jutaan bintang yang menjadi saksi bahwa aku tersenyum karena dia. dan...dengan dekapan tangisan aku kembali terjatuh dengan sesosok orang yang tersenyum dibawah sana, dia memanggilmu, dia menginginkanmu untuk kembali kedalam pelukannya. 

ketika rintikan itu jatuh kembali, aku tersadar jatuh dalam kesalahan besar, yang seharusnya tidak pernah aku mengharapkannya...

Iya... terimakasih untuk waktunya yang selama itu...aku terima :"

Little Light :)

Dan...aku yang menangkap gelap dalam malam yang panjang, dengan sejuta pertanyaan. dan aku yang menunggumu dengan penuh harapan...aku masih disini untuk kamu tau...

menjadikan kamu indah dengan separuh kekuatan yang kupunya, dengan kehangatan malam yang membalut jiwa, masih kah kau peduli dengan apa yang kurasakan? aku membawamu terbang kedalam jiwa kalbuku.
dengan rintihan helasan nafas yang terus menghujam, dan aku tetap berdiri tegar sampai waktunya akan tiba...
seandainya kamu tau tentang apa yang aku rasakan, tentang apa yang aku inginkan. menuliskan harapan dibalik sebuah mimpi besar. menyimpan separuh kenangan
yang ku punya..
melawan kepahitan airmata yang tertelan, aku merasa indah ketika senyuman itu terlontar, aku akan tetap berdiri dengan kekuatan yang kupunya...

You were always there when the tears fall

I'm waiting, waiting for your text message. waiting for you to text me first, waiting for you miss me.

Miss my superdady so bad!

kemaren itu rasanya perasaan gue campur aduk. antara mau nangis, marah, seneng, gajelaslah pokoknya. gue gatau apa yang ada dipikiran gue. yang jelas dari seminggu yang lalu, gue berfikir gue kangen seseorang....my superdady yang superduper galak! but i love you so much dad!

entah kenapa rasanya pengen aja marah-marah kesiapa aja yang ganggu gue, gue pengen teriak, gue pengen nangis, semuanya! gue pengen ada papa yang selalu nemenin gue. tapi...

rasanya gue butuh banget papa. gue butuh support yang dia selalu kasih ke gue tiap hari kalo telp, tapi gue pengen papa ngomong didepan gue pake senyum sipitnya yang luar biasa ganteng. 

gue kangen saat-saat dia ada disisi gue dan bilang "kamu itu kristal papa yang gak boleh rusak" denger itu yang ada dipikiran gue cuma satu "gue mau bahagiain dia sebelum waktunya"

I miss you so bad capten yurdi! entah kenapa kangen gue ini kayak bukan kangen yang biasanya. kenapa gue harus jadi orang cengeng lagi setelah setahun yang lalu gue udah terbiasa sama keadaan. rasanya ...kalo boleh waktu itu keputar...gue mau papa.

really miss you so bad dady, I always hope you are healthy and fine, and i will try to make you proud :)

Christina Perri - A Thousand Years

heartbeats fast
colors and promises
how to be brave
how can i love when i’m afraid to fall
but watching you stand alone
all of my doubt suddenly goes away somehow
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

time stands still
beauty in all she is
i will be brave
i will not let anything take away
what’s standing in front of me
every breath
every hour has come to this
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

and all along i believed i would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i love you for a thousand more

one step closer
one step closer

i have died everyday waiting for you
darling don’t be afraid i have loved you
for a thousand years
i love you for a thousand more

and all along i believed i would find you
time has brought your heart to me
i have loved you for a thousand years
i love you for a thousand more

Hampir setahun, setahun itu percuma, sia-sia dan tidak berarti.

Terimakasih, semua sudah terlambat. sudah ga ada waktu lagi buat memperbaiki yang ada. nikmati aja semua

what you can feel it?

Gimana rasanya kalo lo sebenernya pengen banget butuh kepastian dari seseorang yang lo suka, tapi buat berani ngomong aja lo ga mampu? gimana rasanya perasaan yang udah kesimpen 6 bulan lebih itu kebuang sia-sia gitu aja?

since I know it all in vain. gue ngerasa gue itu bodoh banget pernah deket sama lo, sampe sekarang, gue masih berfikir itu. kenapa bisa gue itu mau dan peduli sama lo? seandainya lo itu ngerti gimana gue dan perasaan itu, seandainya! cuma seandainya. dan seandainya mereka-mereka itu tau, dan gasemudah itu ngomong ke gue kalo semuanya itu di cuma bisa dilupain. pernah berpikir ga? ngelupain itu butuh waktu kan? ngelupain itu butuh kerja keras sama perasaan. jadi, ga semudah yang diomongin selama ini. 
but, "everything that has happened and whatever happens do not be sorry. let time get rid of everything so much better" gue bakalan anggep semuanya itu baik-baik aja. gue bakalan berusaha mencoba buat simple sama perasaan ini. segimana mungkin! itu emang harus.dan gue berusaha coba buat gapeduli sama lo. dan perasaan ini. supaya lo ngerti gimana rasanya kayak gini. supaya lo tau, semuanya itu gasemudah yang dipikirin. 
terimakasih buat setengah tahun ini, makasih banget yaa 

that's what I want, I want to go from your life immediately. I want to eliminate all of them for half the year.

terimakasih untuk setengah tahunnya :")

that is simple, its very simple. but, he's so hard to forget :"(

early march

hem okey ini masih awal banget bulan maret. rasanya bulan february kemaren itu gabakalan lagi deh ya keulang. kenapa? karena sekarang gue udah berubah pikiran buat bangkit dari semuanya. gatau setan apa yang ngerasuk gue buat bangkit dari semuanya. yang jelas gue sudah capek-males-dan-gapeduli sama perasaan ini lagi.
kemaren-kemaren niat gue buat mau bangkit itu rasanya kayak cuma sekedar niat tapi ga berjalan. tapi sekarang, beneran gue pengen berubah. actually gue udah capek banget ngejalan setengah tahun lebih ini tanpa kepastian. kenapa coba status gue digantung. kenapa ga ada niatan buat ngubah semuanya. itu yang gue kasianin banget dari lo, lo tuh cemen banget ya hello!!!
mulai sekarang mah ya, gue gamau lagi inget-inget setengah tahun itu ya. makasih aja buat semuanya itu. gue mau bangkit, gue gamau lagi kayak gini. 
maaf banget ya, gue tiba-tiba gasuka sama lo,maaf banget sikap gue berubah sama lo. karena gue gamau seperti ini. terimakasih
 

Thank's February

sama seperti bulan kemaren, sama juga kayak kemaren - kemaren. gue masih gapercaya ini udah bulan maret. hah yuuuuurrr kemana aja sih -___-". february ini sibuk, sibuk tugas, sibuk ulangan, sibuk mikirin ini itu, sibuk nangis, sibuk galau. jadi, kenapa setiap bulan itu mau berganti selalu aja gue ga inget alias lupa! 

tadi malem itu gue baca tweetnya orang, yang tulisannya "malam terakhir dibulan february" hah huh hossh baru sadar udah mau maret udah mau rapotan mid. ahhh tegaaaaa kenapa waktu itu cepet banget sih berputarnya hallo! gue masih pengen banget nikmatin semuanya pelan-pelan, ga secepat ini :|

but, thanks february! actually kenangannya lebih berasa dibulan ini, lebih nikmatin semuanya dibulan ini, lebih banyak dapet pelajaran dibulan ini. ahh mau banget february keulang kayak gini. coba punya mesin waktu, gue mau banget itu ya putar semuanya dari awal! awal banget!

Gue mau bangkit ya tolong jangan hantuin hidup gue lagi, makasih aja buat setengah tahun ini, makasih aja buat semuanya yang udah terlanjur ngebuang waktu gue, gue bakalan lupain lo.

karena gue udah terbiasa sama apa yang terjadi

FINE!

semuanya baik-baik aja. ga ada yang beda, semuanya sama. semuanya itu sama!

Gue bakal ikutin kemana arah sekenario waktu ini

:"

"Allah itu tau sebenernya, tunggu aja kapan waktunya itu akan berputar ngubah semuanya"

"Iya tapi kapan? gue capek gini terus, gue capek nunggu. bisa sekarang ga?"

"kalo semua dijalani dengan sabar, pasti lama itu akan terasa sebentar, kuncinya itu sabar, ikhlas, tawakal"

"hah? harus gitu ya? oh oke fine, gue bakalan sabar sampe waktu ngubah semuanya"

"bagus!"

actually gue udah ngerasa sekarang gue udah cukup banget buat sabar. sudah setengah tahun gue jalani semuanya tanpa ngeluh sekalipun. gue gapernah tuh bilang gue capek atas semuanya ini. dan kesabaran itu pasti ada batasannya. belakangan, gue ngerasa mulai ga berguna banget pertahanin semuanya. buat apa gue bertahan? buat apa gue nunggu? buat apa gue ngebuang waktu gue selama setengah tahun ini? buat apa? dari awal gue udah coba buat gapeduli sama semuanya ini, but it so hard. susah! 

gue udah mulai ngerasa semuanya itu sia-sia. sia-sia buat waktunya, sia-sia buat nunggu semuanya dan sia-sia buat bertahan. gue mulai sadar sekarang, tapi kenapa allah baru buka mata sekarang? kenapa gue baru sadar sekarang kalo waktu gue kebuang? selama ini gue kemana? gue buta sama waktu. gue buta sama arah jalan kemana gue harus pergi. yang gue tau gue mesti harus ungkapin semuanya pelan-pelan. tapi sekarang, sekarang ga ada lagi waktu buat nungguin semuanya. ga ada waktu lagi buat perbaikin semuanya. semua itu sia-sia.

penyesalan juga ga ada artinya lagi, buat apa nyesel kalo semuanya udah terjadi? buat apa? gue-capek-sumpah-harus-terima-semua-ini 

Pergi untuk kembali - ello

Walaupun langit pada malam itu bermandikan cahaya bintang
Bulanpun bersinar betapa indahnya
Namun menambah kepedihan…ooh…

Ku akan pergi meninggalkan dirimu
Menyusuri liku hidupku
Janganlah kau bimbang dan janganlah kau ragu
Berikanlah senyuman padaku…

Selamat tinggal kasih
sampai kita jumpa lagi
Aku pergi…Takkan lama..
Hanya sekejap saja ku akan kembali lagi

Asalkan engkau tetap menanti

Kamu adalah alasan utama mengapa aku masih bisa bertahan dan tersenyum sampai saat ini :"

Kita mengenal yang namanya pertemuan, sekarang kita juga harus belajar mengenal yang namanya perpisahan :')

Jadi gue harus gimana kalo semuanya sudah terlanjur terjadi? gue harus sok kuat? gue harus tetep berdiri tapi gue ga mampu? gue gabisa lupain semuanya secepat itu :"

Rainy

oke malam ini hujan, dan hujan itu yang buat gue galau sama semua kenyataan hidup gue. gue inget setahun yang lalu. gue inget waktu gue deket lagi sama orang itu, yang awalnya cukup membuat gue tersenyum diatas kesedihan yang gue hadepin, dan itu cuma sementara. iya...sementara. yang selalu ada dipikiran gue,"kenapa mereka cuma singgah, singgah aja. kenapa gue selalu jadi tempat mereka buat berteduh, kenapa semua ini semudah itu terlupakan" kenapa harus semua itu terjadi sama diri gue.

kenapa hujan itu selalu jadi perwakilan perasaan gue. kenapa hujan itu selalu ada disaat air mata gue ngalir buat nangisin semuanya, allah sayang kan sama gue? itu pasti!

harus ya gue ngalah buat kesekian kalinya? ngalah buat semuanya? terima kenyataan pahit lagi? sampe kapan? gue sudah cukup sabar buat hadepin semuanya. pelan-pelan

kurang sabar apa coba gue? selama ini gue gapernah berontak ataupun marah sama allah kalo itu semua terjadi ga seperti kemauan gue. gue terima kenyataan itu pelan-pelan.

kurang sabar apa gue??!! saat allah naroh perasaan ini dihati gue? saat allah buat gue peduli sama perasaan ini? allah tau pasti tau gimana sakitnya gue terima semuanya. gimana gue harus tetep berdiri diantara kerapuhan ini.

gue pengen, pengen waktu itu terputar lagi, sampe gue kembali ga punya perasaan ini. gue gapeduli sama semuanya lagi. gue capek. semuanya gimana lagi? gue harus terima semua itu yang buat gue flat. gue....harus sabar gimana lagi? gue harus gimana lagi? gue capek ya allah sama semuanya ini. gue muak banget sama semuanya ini :"

Gue muak sama semuanya ini, gue mau pergi aja dari semuanya ini :"

gue bisa terima semua itu. pelan-pelan :")

:"(

mulai hari ini gue belajar, belajar buat anggap lo biasa. belajar buat bilang gue gapeduli sama yang ada, belajar buat simple sama perasaan ini. mulai hari ini gue gamau lagi berharap, dan mulai hari ini gue bakalan terima kenyataan yang ada. terimakasih setengah tahun ini. terimakasih untuk semua perhatiannya :")

saya-capek-sekali-ya allah-kalau-harus-kayak-gini-terus!

"selama setengah tahun ini gue berharap, berharap lo tau aja, gak lebih. tapi... sekarang gue tau semuanya itu sia-sia. sia-sia ngebuang waktu gue setengah tahun ini buat peduli sama perasaan ini. dan ketika penyesalan itu ada apa yang gue sesali itu sungguh ga berguna... "

semakin sulit ketika melupakan itu tidak semudah mencintai, semakin terasa sakit ketika kenyataan itu tidak seperti harapan, semakin ingin menangis ketika tau "kamu" telah bersamanya.

Mungkin, tuhan ngasih semua ini kegue supaya gue bisa sabar, supaya gue bisa ngadepin gimana kerasnya kehidupan. belajar buat terima kenyataan yang ada, walaupun pelan-pelan. gue masih bisa bersyukur apa yang dikasih tuhan buat gue

cinta mati

Lihat aku, lihat aku saja...

aku punya semua yang kamu mau, aku punya semua yang kamu inginkan. aku bisa buat kamu bahagia, aku bisa buat kamu merasa menjadi yang paling indah dan aku bisa membuatmu tidak kecewa..

Lihat aku, lihat aku saja...

aku bisa tersenyum hanya untukmu, aku bisa menangis hanya karena mu dan aku bisa tertawa karena kebahagiaanmu.

Lihat aku, lihat aku saja...

mengahadaplah ke arahku, jangan perdulikan siapa yang mendekatimu, hanya aku yang peduli denganmu. hanya aku yang mengerti semua tentang mu. 

tapi...

mengapa masih saja kau tidak peduli dengan apa yang kupunya, kau tidak peduli dengan apa yang kuharapkan..

masih saja kau melihat dia, dia yang hanya bisa membuatku menangis, berkecamuk dengan rintihan perih dihati. lihatlah aku, aku yang peduli terhadapmu, tapi kau sekali lagi tidak peduli dengan apa yang kulakukan hanya untukmu...

aku selalu tersenyum ketika kau menghadap ke arahku, meskipun senyuman itu tak terbalaskan.

aku mencoba mengahapus semua rasa ini, tidaklah kau tau, betapa berat sebenarnya perasaan ini, karena aku terlanjur mencintaimu...

pergi saja...pergi ....

jangan peduli denganku lagi, jika apa yang kau beri hanya kepalsuan. jika apa yang kau beri tidak dengan serpihan cinta. pergi...pergilah..

Malam ini lebih milih main blog dari pada belajar akuntansi -__________________-

lesson

hari ini ya banyak banget pelajaran yang gue dapet dari semua pertanyaan yang gue lontarin ke temen dan sahabat-sahabat gue. aslinya tadi pagi gue masuk sekolah itu rada berat dan galau, galau gara-gara si mr x yang kemarennya bikin gue kayak ngefly sampe gue cerita panjang lebar sama si ganik.

me :salah ga sih yes kalo kita punya rasa sama orang yang sudah punya pacar?

yesi : ya sebenernya ga salah sih, cuma tergantung dari kamunya aja

anyway problem gue bukan itu, tapi.... salah ga sih gue nyimpen rasa sama orang yang berbeda dan.... gue gatau dia udah ada pacar apa belum :|miris banget y.

sama seperti omongan omongan gue sebelumnya, gue sudah mulai terbiasa simple sama perasaan ini. gue udah mulai sedikit ngebuang semuanya pelan-pelan tapi pasti. 

but... sekali lagi, gue ngerasa ga mampu. ga sanggup. haaaa please ya gue itu mesti move on, mesti hapus semuanya pelan-pelan. heloo pelan-pelan. 

jilbab

kemaren-kemaren-kemaren udah niat banget ditahun ini pake kerudung. bukan karena gaya atau apapun, tapi emang gue udah punya niat lama bangetlah pake jilbab itu. tapi ada satu hal yang beneran buat gue entah kapan gue bakal nutup kepala gue ini.

awalnya tuh gue kepikiran banget sama mimpi -mimpi gue yang seminggu itu aneh, enggak tau aneh kenapa. apa karena 2 minggu sebelumnya gue udah berniat banget buat pake jilbab. jadi di mimpi itu gue didatengin sama kakek-kakek rambut putih. yang nyuruh gue buat nutup aurat gue. terus gue nolak, gue bilang gue belum boleh sama mama gue, disitu gue ditarik kerumah yang isinya banyak banget wanita solehahnya. takjub , bayangin mereka itu cantik banget kayak bidadari. mereka itu putih banget, anggun dan yang lebih buat gue terkesan mereka itu salah satu pilihan allah. 

dirumah itu rasanya gue dipakein jilbab sama salah satu wanita yang ada disana, gue dikasi pesan supaya jaga jilbab ini baik-baik sampe ajal ngejemput gue. gue cuma bilang iya aja disana. dan gue nangis. besok paginya gue ceritain itu mimpi sama nini gue, katanya itu cuma pesan. setau gue kalo pesan itu kan harus dilaksanain, gue gaberani sekalipun ngomong sama mama, takut ntar dikira gue sok pinter. terus gue sms si fauziah temen gue itu, dan apa yang dibilang sama kayak yang dimipi gue, gue itu udah dapet ridho dari allah buat nutup aurat gue. kebetulan juga fauziah itu tanya sama bu ustazahnya. 

bukan cuma sekali, hampir seminggu itu gue mimpi yang sama. dan selalu bersama wanita-wanita cantik dan kakek tua itu. entahlah apa maksud dari mimpi itu.

gue keinget sama pesan-pesan yang mereka bilang ke gue. hampir seminggu itu mereka hadir terus. sampe gue gaberani tidur sendirian.

kalo gue inget dosa gue juga, udah makin banyak banget, setidaknya dengan menutup aurat gue, gue ngilangin separuh kesalahan yang pernah gue lakuin sama allah. tapi yang bikin gue binggung kenapa mama itu selalu ngelarang gue buat pake jilbab, dan selalu dengan berbagai macam alasan, yang inilah, yang itulah yang pasti itu nothing banget buat gue. please deh ya kita dikasi agama islam dari lahir sama allah, udah jadi perempuan islam. udah beruntung, yang mualaf aja bisa langsung nutup auratnya sama jilbab yang (maaf) ganti kelamin dari laki-laki keperempuan aja bisa langsung nutup auratnya. tapi kenapa -kenapa dan kenapa gue sampe detik ini masih belum boleh buat pake itu jilbab kemana-mana.

emang sih pake jilbab itu ada tanggung jawabnya, tapi siapa tau juga dengan adanya tanggung jawab itu gue bisa pelan-pelan berubah. ga seperti sekarang....

kadang gue suka geger liat temen-temen gue yang udah pada nutup auratnya,dan dihati gue selalu deh ya ngomong "gue kapan kayak gitu, gue kapan dibolehin sama nyokap gue nutup kepala gue". dengan alasan yang agak konyol juga sebenernya , gue masih terlalu binggung sama cara pikiran nyokap gue. sampe terus-terusan gue pengen banget deh mama tuh dapet hidayah dari allah.

demi apapun sekarang gue semakin takut sama apa yang ada didunia ini. gue sering mimpi aneh-aneh, gue sering banget kepikiran mimpi-mimpi yang pernah ada yang pernah hiasin tidur gue, dan yang paling gue takutin gue takut banget sama hukumannya allah. 

demi apapun gue sering banget deh tanya-tanya masalah itu ke guru ngaji gue, ke ustazahnya fauziah dan rata-rata jawabannya sama. semakin takutlah gue, takut banget ya allah.

sampe detik ini juga, masih kepikiran sama ucapan-ucapan wanita-wanita itu, masih terngiang bangetlah ya "kamu harus jaga jilbab ini sampe nanti" ya allah ih sumpah deh takut bangetlah.

dan gue cuma bisa berdoa ya, dateng keajaiban dari manapun supaya mama itu berubah pikiran total. ya allah sampe kayak gitu gue bakal bersyukur banget kali ya

No-thing

Karena gue peduli sama yang allah kasih ke gue, karena gue peduli sama perasaan ini. coba seandainya gue gapeduli sama apapun itu yang allah kasih ke gue, gue tau hidup gue sekarang bakalan gimana, mungkin bakalan lebih flat dari ini. ya ... pasti karena gue ga mensyukuri semua. but tuhan sudah buat gue peduli sama apa yang terjadi, aslinya gue masih berfikir sampe sekarang kenapa gue rela ngebuang waktu gue 7 bulan ini cuma buat nunggu lo yang pastinya ga bakalan tau gimana perasaan gue sebenernya. paling-paling cuma keluar kata "yaudah lupain aja" itu pasti bakalan keluar dari mulut lo, tapi lo juga mesti hargai gue. sedikit aja. sedikit, ga banyak. gue gaminta apa-apa. gue cuma minta lo hargai gue.

7 bulan itu lama loh, ga sebentar. 7 bulan itu gue nelen sendiri apa yang gue rasain tanpa harus lo tau. gimana rasanya jadi gue? yang cuma bisa nangis kalo seandainya gue udah capek terima kenyataan ini, dan lo dateng dengan senyum lo yang beneran bikin gue meleleh terus gue semakin sulit buat lupain lo. gimana rasanya jadi gue yang kalo gue seneng gue cuma bisa pegang sendiri. 

dan pastinya itu sulit, gue sudah mulai anggep semuanya itu baik-baik aja. seakan gue ga punya perasaan apa-apa sama lo. tapi sulit. tapi gamudah, dan gue memang harus terbiasa sama semua ini. gue udah mencoba buat simple sama perasaan ini. tapi kalo emang udah waktunya gue berontak , gue ungkapin semuanya. gue bakalan ungkapin semua itu. gue gapeduli apapun kenyataannya nanti. gue ga bakalan peduli. mau lo terima gue, mau lo anggep gue apa, gue ga peduli. karma itu pasti bakalan ada kalo lo gamau hargai perasaan gue. cuma sekarang tuhan belum ngasih gue keberanian yang banyak buat ungkapin semuanya. tuhan masih nyuruh gue buat simpan semua itu. pelan-pelan pasti gue bakalan berontak dari semua ini.

glenn fredly - mimpi biru

Disisiku, kau untukku
Disisiku hanya engkau milikku
Kutak tahu, o.. mengapa
Semua ini hanya sebuah mimpi biruku

Kau bawa aku jauh
Dalam khayal semu
Walau hanya biru
Di dalam mimpiku

Haruskah ku
Memendam rindu yang
t’lah lama kumiliki

Dengarkanlah oh…
Isi hatiku yang paling dalam
Percayalah kasih ku tak mampu
(Dengarkanlah kasih ku tak mampu)

Saat ini hanya rindu di dada
Ingin kucurahkan
Semuanya untukmu
Selalu… untukmu…

Putar waktu itu kembali ke awal, ke awal banget, biar gue ga terlahir didunia ini, kalo harus terima kenyataan seperti ini 

Pelan-pelan yur, ga secepat itu juga allah ngasih semua ini. butuh proses. siapa yang tau rahasia allah, siapa yang tau rencana besarnya nanti. take it easy , let it flow

flat

well, gue udah simple banget sama perasaan ini. udah kayak seperti ga ada apa-apa. udah terlalu capek juga sebenernya. gue udah nganggep semuanya kayak biasa -biasa aja. emang belum terbiasa dan coba membiasakan.

gue tau emang harus pergi dari semua ini dan coba buat ngapus apapun yang terjadi selama 7 bulan ini, but it is so hard, and need many process. ya karena ini juga hidup gue flat banget. tapi mau diapain juga sekarang semuanya itu sudaaah terlambat. 

sudah gabisa secepat itu ngapus yang terjadi selama 7 bulan ini,sudah gabisa ngilangin bayang-bayangnya, sudah mulai terbiasa sama keadaan yang sebenernya nyakitin gini. 

oke if you believe, it will be happen. tapi kapan? kapan semuanya bakalan terjadi itu kapan? pelan-pelan dan rasanya buat seperti ini itu sangat tidak mungkin. ya it so flat life. dan selama 7 bulan ini gue bersabar banget ngadepin semuanya. seperti tidak ada apa-apa 

Mungkin Tuhan menciptakan airmata karena airmata yg paling tahu semua rahasia yg tak bisa diwakilkan oleh kata

Miss

Gue masih inget loh pertama kali gue beraniin diri ngomong sama lo karena ada something. dan itu yang sampe sekarang ngebuat gue buat bertahan terus nganggep semua itu baik-baik aja. 

masih belum kering di ingatan gue tentang lo yang sebenernya gue kangenin banget. gue kangen senyum lo, gue kangen omongan lo gue kangen apapun itu yang ada di lo. dan lo mesti tau, sampe saat ini gue anggep semua itu baik-baik aja. hebat kan gue? gue harus pegang ini sendiri, terima kenyataan sendiri dan nahan sakit sendiri. kuat kan gue? lebih tepatnya gue sok kuat. 

buat apa? supaya apa? supaya gue ga digentayangin sama wajah lo yang hampir tiap hari hadir dimimpi gue. tau kan gimana rasanya pegang perasaan palsu? punya perasaan palsu? gue yakin lo tau, lo kan hidup jauh lebih dulu dibanding gue, gue yakin lo lebih ngerasain dulu yang namanya kayak gini. cuma allah itu belum aja ngasih gue keberanian buat ungkapin semuanya, belum saatnya. nanti pasti terjadi

january

aslinya gue gatau kalo hari ini udah hari kedua bulan februari. ya ternyata ....cepet banget sih berakhirnya bulan januari ini. cepet banget sih allah muter waktunya ini. apa yang gue rasain dibulan lalu? no-thing. it's so flat life. ga ada yang spesial yayaya :|

kapansih ya waktunya itu ga cepet berputarnya kayak sekarang? gue masih pengen banget nikmatin semuanya walaupun hidup gue itu rata banget.

anyway thanks a lot ya january. biarpun masih flat banget tapi ada sedikit kenangan yang bakalan susah banget gue lupain disini. hem oke thanks, ada setidaknya sedikit ada warna dibulan january ini. dan semoga bulan february ini ada yang lebih bisa dikenang dan emang beneran susah buat dilupain

30 Januari 2012

Gimana rasanya jadi gue, gasemudah yang pikirin, mesti pasang muka tembok, mesti pasang perasaan palsu dan gimana rasanya sakit hati yang dalem banget.

me

"gue bakal lupa itu, tapi yang pasti itu bukan sekarang"

simple

I still think it will become a reality. for sure and maybe someday it was inevitable

nothing

Tadi gue habis .... curhat sama mr x dan emang beneran lega banget deh ya ungkapin yang selama ini gue pendem berbulan-bulan terus jadi nyesek banget. kalimat utama yang selalu gue lontarkan "salah ga sih gue suka sama dia? bisa ga sih waktunya keputar lagi" selalu banget setiap gue curhat sama sahabat gue itu yang selalu gue ucapin. dan pasti dia cuma jawab "ga ada yang salah, pasti tuhan punya maksud lain" 

gue mencerna blackberry massanger yang dia kirim ke gue. gue baca semua itu berulang-ulang dan emang iya, kalo dipikir-pikir juga gue kok bisa ya punya perasaan ini? apa karena karma? apa karena sudah jalannya? apa mungkin tuhan punya maksud lain sama gue. ahh gatau :|

gue ga minta apa-apa kok ya. gue cuma minta dia cepet peka aja, tapi itu kayaknya susah banget. itu kayaknya sulit banget, itu kayaknya gamungkin banget. dan rasanya gue udah capek juga minta terus sama allah dan hal itu itu aja yang gue minta tiap harinya. susah banget sih ya hidup gue, kapan gue bahagianya :/

"mungkin dia tau, tapi mungkin dia malu buat bilang kalo dia tau kamu seperti itu" ya, mungkin mungkin dan mungkin lo itu tau, tapi mungkin lo itu ..... Asdfghjkldamn. sebenernya capek banget berhari-hari kayak orang bego nunggu keajaiban yang pasti gabakalan dateng, tapi gue percaya apa yang gue inginkan bakalan terjadi biarpun ga sekarang tapi nanti, iya nantinya itu kapan? nantinya pasti pasti lama dan bakalan lama banget. kapan deh ya tuhan kapan bakalan kejawab , sekali ini aja :$

gue mau lupain semua yang ada. secepat mungkin semudah mungkin. apapun caranya bakalan gue lakuin

Hargai gue sedikit aja, gue bakal hargai juga apapun itu mau lo :")

maafkan - nikita willy

telah tiba waktunya untukku menyatakan
padamu sebenarnya apa yang ku rasa

maafkan hati ini

yang tak bisa berhenti menyayangimu
walau ku tak bisa menjadi milikmu
juga sebagai yang tercinta di hidupmu

kekasih yang ku cinta, kekasih yang ku mau
ku tahu saat ini kau masih ragu

sungguh bukan maksudku
untuk memaksamu menjadi milikku
yang selama ini sudah menemaniku
dan sebagai yang tercinta di hatiku

" Semua itu butuh waktu "

late

Terlambat banget ya gue buat ngapus semuanya, mau ngulang waktu juga gamungkin bakalan bisa. serba salah banget :|, kenapa baru sekarang punya niat buat bangkit dari semua ini, jadi dari kemaren-kemaren gue kemana ? gue gatau deh caranya sekarang gimana itu gue binggung banget. mau tetep berusaha buat tetep berdiri juga pasti pasti dan pasti bakalan rapuh. please ya semua itu udah jadi air mata. punya niat buat bangkit juga sudah terlambat. 

jadi buat apa tuhan ngasih ini ke gue kalo semua itu enggak akan terjadi dan lebih tepatnya cuma MIMPI. miris banget ya hidup gue ini, baru di awal 2012 loh yur :/
yur please yur, buka mata yur. buka mata, kenyataannya lo itu ga bakalan mungkin yur bisa dapetin dia yur!

"Dimana gue selalu berharap lo bakalan tau yang sebenernya, dimana gue selalu menangis buat ga pegang ini sendirian. dimana gue selalu teriak dan bilang gue pengen banget pergi dari kefanaan ini."

" Sekarang, buat apa bertahan, buat apa tetap berdiri kalau semuanya sudah rapuh? mau sok kuat? mau sok tegar? tetap saja semua itu sudah menjadi air mata "

"Tadi gue disapa, tadi gue disenyumin, tadi gue dicari, dan memang itu yang bener-bener gue pengen selama ini "

Not important

oke gue mau cerita panjang lebar ke lo semua. senin 8 january kemaren tuh gue ngajakin ganik sahabat gue buat makan di danau alfalah. kebetulan juga udah lama banget ya gue ga makan didanau itu. sekalian ngerjain tugas sekalian gue curcol sama si ganik.

hem oke... awalnya dia cerita panjang lebar banget sama gue tentang mr x yang emang agak sedikit buat dia ngerasa galau, lebih dari galau kali ya. tepatnya sakit hati haha. oke dan sekarang giliran gue yang bener-bener cerita panjang lebar tentang si A. gue ngerasa kayak gimana gitu ya sama si A sekarang, emang gue deket sekarang sama si A. tapi ya.. cuma sekedar *sensor*. tapi semenjak tahun2012 ini gue ngerasa dia sedikit agak peka dengan kelakuan gue yang sedikit agak berubah sama dia. tapi-tapi-tapi tetep aja ya nyakitin banget.

emang kayaknya harusnya dari kemaren-kemaren gue mesti move on. tapi-tapi tapi kenapa itu sulit banget buat move on. 

gue : sekarang gue tau rasanya jadi lo gan, sakit banget!

ganik : iya mak, lebih dari sakit kali .

gue : emang sudah nasib takdir kita begini gan -__-

ganik : semua pasti ada jawabannya ntar, sabar aja.

iya gue tau banget kalo allah ngasih ini sekarang ke gue, artinya pasti bakalan ada maksudnya entar. tapi semua ini kayak berat banget buat gue pegang sendiri. taukan rasanya gabisa move on itu gimana? tau kan tau kan? sakit-banget-nunggu-lama-lama dan akhirnya sia-sia!

Kuliah

Ga kerasa banget ya waktu itu bakalan keputar cepet banget, bentar lagi gue bakal punya kehidupan baru lagi, entah kuliah , entah nikah*madesu. oke sekarang yang ada diotak gue adalah kenapa masa SMA gue tuh gakerasa dan gaseindah kayak cerita yang diTV-TV itu. kenapa masa SMA gue itu satu setengah tahun ini FLAT banget? gue ga ngerasain apa-apa tuh diSMA. sekalipun ngerasain itu tuh bisa dihitung jari. 

kenapa waktu itu cepet banget berputarnya? sampe sanking asiknya gue ngejalanin SMA yang FLAT ini, gue baru sadar kalo bentar lagi gue bakalan TAMAT dan ninggalin kota bontang ini? haaaa sebenernya gue itu berat banget-bangetan ninggalin bontang. bayangin deh, masa kecil gue yang bahagia banget itu ada disini. kenangannya itu banyak banget. tapi.. kalo mau sukses emang harus merantau. gaboleh bertelur aja dibontang. ada benernya sih. kalo dibontang terus gabakal bisa gue ngerasain rasanya hidup di kota lain.

any way... masalah sekarang adalah gue sedang niat-niatnya ngambil jurusan psikology. entah kenapa... hati gue ini kayaknya keras banget buat ngambil jurusan itu. dan disamping itu juga gue udah di teror papa buat kuliah dimana, jurusan apa. sebenernya gapengen jauh-jauh dari bontang. pengen dideket-deket sini aja, tapi... berasa manja banget ya gue rasanya, kalo cuma mau enaknya aja gamau susahnya. gue juga harus dong ngerasain gimana itu perjuangan papa bolak balik jakarta-bontang-banjarmasin cuma buat gue dan adek-adek gue. 

yang gue takutin banget, jauh dari orang tua itu susah ga? mesti ngatur waktu antara kuliah dan yang lain-lainnya. andaikan penyakit gue kambuh bisa ga gue secepat mama nanganinnya? hah susah emang ya kalo hidup itu ada penyakit taunan. 

dipikiran gue cuma ada pertanyaan-pertanyaan yang aneh-aneh itu. mampu ga ya gue tetep ada dijurusan yang udah gue ambil itu?. sedangkan sekarang, jauh dari papa aja gue udah kambuh-kambuhan. sakit-sakitan. heran deh kenapa gue kayak gini. gue juga pengen tuh sama kayak temen-temen gue yang sehat -sehat aja. ga kayak gue yang....miris bangetlah :|.

kota tujuan gue adalah jakarta, rasanya gue yakin banget dikota ini gue bakal ngerasain kerasnya kehidupan itu seperti apa. gatau kenapa kepengen banget-bangetan kuliah dijakarta. apa masa depan gue ada dikota ini? oke gue gatau ya. dan itu cuma allah yang tau. 

oke sekian dulu ya bacotan gue ini, kalo dilanjutin juga gabakalan selesai-selesai. intinya gue pengen jadi orang sukses! 

Please yur! sadar! open your eyes, semua ini tuh gamungkin. ga-akan-mungkin. please yur! sia-sia kalo emang lo mau pertahanin semuanya. jangan bodoh yur!

Let it flow

sebenernya gue pengen banget-banget bilang sama lo kalo gue itu udah ga sanggup kayak gini. tapi... tapi... tapi... gue belum punya cukup keberanian apapun buat ungkapin semuanya sama lo! 

gue tuh siapa sih? sampe gue berani banget ya suka sama lo dan punya perasaan ini. gue bukan siapa-siapa emang, tapi... gue itu cuma bisa ngomong gue peduli sama apa yang sudah tuhan kasih ke gue.

mimpi banget sebenernya ini, tapi sekalipun gue mau berusaha seberusaha mungkin hasilnya ga akan pernah bisa. coba aja lo tau gimana rasanya jadi gue. gak enak banget. sakit-sesakit-sakitnya jadi gue tuh!

lo harus ngerasain gimana rasanya jadi gue, baru lo bisa ngomong semudah itu sama gue. sebenernya penyesalan itu udah ga berguna lagi sama gue, buat apa gue nyesel kalo nyatanya tuhan itu sudah ngasih semuanya sama gue dari awal. terus buat apa gue nangis-nangis galauin lo kalo lo sendiri gabakalan tau gimana rasanya jadi gue? ngomong itu emang gampang banget, apalagi kalo sudah ngomong "lupain aja semuanya, mudah kok" emang mudah ngelupain itu kalo gue suka sama lo itu ga dari hati, tapi nyatanya gue itu suka sama lo dari hati gue. jadi.. sangat sulit. 

gue udah ngebiarin semuanya berjalan kayak ga ada apa-apa. tapi ... tiap gue ketemu lo pasti-pasti dan pasti gue langsung inget sama apa yang lo lakuin ke gue. hello.. lo tau ga rasanya sakit hati? kenapa sih batu banget ya hati lo itu. harusnya lo itu sadar sama kelakuan gue ke lo itu gimana. harusnya harusnya lo itu peka.

ngerti kan? paham kan? gue harap lo ngerti. cukup sekian 

"Inget ya kata-kata gue, gue gabakal lupa sama apa yang gue bilang, gue bakal inget terus itu. gue sama lo itu jauh berbeda! please kita tuh beda. dan semua ini sangat-gak-mungkin!"

Hello boy! gue pengen pergi dari kehidupan lo secepatnya! secepat tuhan ngenalin lo ke gue!

Jurusan

me : ma kuliah entar ngambil psikolog aja ya

mom : ekonomi kenapa, hukum kenapa?

me : gamau ketemu hitungan lg, gamau ngapalin pasal-pasal malas!

mom : nikah aja kamu tamat SMA entar

me : tawaran bagus tuh ma

mom : madesu banget ya kamu

me : *masuk kamar *

paling ribet banget kalo ngomongin soal jurusan sama mama, gue ga ngerti itu ada apasih dipikirannya nyuruh gue tetep masuk hukum atau manajemen atau apapun yang berhubungan dengan ekonomi. padahal gue udah punya pikiran buat ga ketemu sama pelajaran-pelajaran itu pas waktu tamat SMA ntar.

dari awal masuk SMA gue udah pengen banget ya masuk psikolog, awalnya gue pikir psikolog itu harus masuk ipa. dan gue itu ga mampu banget buat masuk ipa, nilai gue ancur banget-bangetan di pelajaran ipa. yah.. pupus deh harapan masuk psikolog. nah begitu awal penjurusan, gue dapet di ips. gue tanya-tanya tuh sama guru ips gue yang kebetulan temen nyokap gue satu daerah. taunya psikolog itu juga bisa masuk ips. dan niat buat masuk psikolog itu ada lagi. gue berusaha banget bujuk bokap buat ngerestuin gue masuk di psikolog. semoga semoga dan semoga bokap itu ngerestuin. amin!

PSIKOLOG

.....

gue gatau belakangan ini rasanya pengen banget nangis depan orang, gue gatau kenapa ini perasaan gue rasanya campur aduk. gue pengen berontak. gue gamau lagi kenal sama orang itu tapi kenapa buat ngelupainya aja susah banget. gue pengen banget tiap pagi itu ga ketemu orang itu lagi, tapi susah banget. gue pengen teriak dimanapun itu gue pengen bilang gue mau lupain semua tentang lo. hey! manusia, kenapa tega banget sih nyiksa gue kayak gini. lo taukan gue itu perempuan, perempuan itu lemah. ga semudah itu ngelupain apa yang udah terjadi selama 6 bulan ini. semua itu butuh proses!! 

 

HAPPY NEW YEAR

WELCOME 2012 , WELCOME JANUARY {}