Thank's February

sama seperti bulan kemaren, sama juga kayak kemaren - kemaren. gue masih gapercaya ini udah bulan maret. hah yuuuuurrr kemana aja sih -___-". february ini sibuk, sibuk tugas, sibuk ulangan, sibuk mikirin ini itu, sibuk nangis, sibuk galau. jadi, kenapa setiap bulan itu mau berganti selalu aja gue ga inget alias lupa! 

tadi malem itu gue baca tweetnya orang, yang tulisannya "malam terakhir dibulan february" hah huh hossh baru sadar udah mau maret udah mau rapotan mid. ahhh tegaaaaa kenapa waktu itu cepet banget sih berputarnya hallo! gue masih pengen banget nikmatin semuanya pelan-pelan, ga secepat ini :|

but, thanks february! actually kenangannya lebih berasa dibulan ini, lebih nikmatin semuanya dibulan ini, lebih banyak dapet pelajaran dibulan ini. ahh mau banget february keulang kayak gini. coba punya mesin waktu, gue mau banget itu ya putar semuanya dari awal! awal banget!

Gue mau bangkit ya tolong jangan hantuin hidup gue lagi, makasih aja buat setengah tahun ini, makasih aja buat semuanya yang udah terlanjur ngebuang waktu gue, gue bakalan lupain lo.

karena gue udah terbiasa sama apa yang terjadi

FINE!

semuanya baik-baik aja. ga ada yang beda, semuanya sama. semuanya itu sama!

Gue bakal ikutin kemana arah sekenario waktu ini

:"

"Allah itu tau sebenernya, tunggu aja kapan waktunya itu akan berputar ngubah semuanya"

"Iya tapi kapan? gue capek gini terus, gue capek nunggu. bisa sekarang ga?"

"kalo semua dijalani dengan sabar, pasti lama itu akan terasa sebentar, kuncinya itu sabar, ikhlas, tawakal"

"hah? harus gitu ya? oh oke fine, gue bakalan sabar sampe waktu ngubah semuanya"

"bagus!"

actually gue udah ngerasa sekarang gue udah cukup banget buat sabar. sudah setengah tahun gue jalani semuanya tanpa ngeluh sekalipun. gue gapernah tuh bilang gue capek atas semuanya ini. dan kesabaran itu pasti ada batasannya. belakangan, gue ngerasa mulai ga berguna banget pertahanin semuanya. buat apa gue bertahan? buat apa gue nunggu? buat apa gue ngebuang waktu gue selama setengah tahun ini? buat apa? dari awal gue udah coba buat gapeduli sama semuanya ini, but it so hard. susah! 

gue udah mulai ngerasa semuanya itu sia-sia. sia-sia buat waktunya, sia-sia buat nunggu semuanya dan sia-sia buat bertahan. gue mulai sadar sekarang, tapi kenapa allah baru buka mata sekarang? kenapa gue baru sadar sekarang kalo waktu gue kebuang? selama ini gue kemana? gue buta sama waktu. gue buta sama arah jalan kemana gue harus pergi. yang gue tau gue mesti harus ungkapin semuanya pelan-pelan. tapi sekarang, sekarang ga ada lagi waktu buat nungguin semuanya. ga ada waktu lagi buat perbaikin semuanya. semua itu sia-sia.

penyesalan juga ga ada artinya lagi, buat apa nyesel kalo semuanya udah terjadi? buat apa? gue-capek-sumpah-harus-terima-semua-ini 

Pergi untuk kembali - ello

Walaupun langit pada malam itu bermandikan cahaya bintang
Bulanpun bersinar betapa indahnya
Namun menambah kepedihan…ooh…

Ku akan pergi meninggalkan dirimu
Menyusuri liku hidupku
Janganlah kau bimbang dan janganlah kau ragu
Berikanlah senyuman padaku…

Selamat tinggal kasih
sampai kita jumpa lagi
Aku pergi…Takkan lama..
Hanya sekejap saja ku akan kembali lagi

Asalkan engkau tetap menanti

Kamu adalah alasan utama mengapa aku masih bisa bertahan dan tersenyum sampai saat ini :"

Kita mengenal yang namanya pertemuan, sekarang kita juga harus belajar mengenal yang namanya perpisahan :')

Jadi gue harus gimana kalo semuanya sudah terlanjur terjadi? gue harus sok kuat? gue harus tetep berdiri tapi gue ga mampu? gue gabisa lupain semuanya secepat itu :"

Rainy

oke malam ini hujan, dan hujan itu yang buat gue galau sama semua kenyataan hidup gue. gue inget setahun yang lalu. gue inget waktu gue deket lagi sama orang itu, yang awalnya cukup membuat gue tersenyum diatas kesedihan yang gue hadepin, dan itu cuma sementara. iya...sementara. yang selalu ada dipikiran gue,"kenapa mereka cuma singgah, singgah aja. kenapa gue selalu jadi tempat mereka buat berteduh, kenapa semua ini semudah itu terlupakan" kenapa harus semua itu terjadi sama diri gue.

kenapa hujan itu selalu jadi perwakilan perasaan gue. kenapa hujan itu selalu ada disaat air mata gue ngalir buat nangisin semuanya, allah sayang kan sama gue? itu pasti!

harus ya gue ngalah buat kesekian kalinya? ngalah buat semuanya? terima kenyataan pahit lagi? sampe kapan? gue sudah cukup sabar buat hadepin semuanya. pelan-pelan

kurang sabar apa coba gue? selama ini gue gapernah berontak ataupun marah sama allah kalo itu semua terjadi ga seperti kemauan gue. gue terima kenyataan itu pelan-pelan.

kurang sabar apa gue??!! saat allah naroh perasaan ini dihati gue? saat allah buat gue peduli sama perasaan ini? allah tau pasti tau gimana sakitnya gue terima semuanya. gimana gue harus tetep berdiri diantara kerapuhan ini.

gue pengen, pengen waktu itu terputar lagi, sampe gue kembali ga punya perasaan ini. gue gapeduli sama semuanya lagi. gue capek. semuanya gimana lagi? gue harus terima semua itu yang buat gue flat. gue....harus sabar gimana lagi? gue harus gimana lagi? gue capek ya allah sama semuanya ini. gue muak banget sama semuanya ini :"

Gue muak sama semuanya ini, gue mau pergi aja dari semuanya ini :"

gue bisa terima semua itu. pelan-pelan :")

:"(

mulai hari ini gue belajar, belajar buat anggap lo biasa. belajar buat bilang gue gapeduli sama yang ada, belajar buat simple sama perasaan ini. mulai hari ini gue gamau lagi berharap, dan mulai hari ini gue bakalan terima kenyataan yang ada. terimakasih setengah tahun ini. terimakasih untuk semua perhatiannya :")

saya-capek-sekali-ya allah-kalau-harus-kayak-gini-terus!

"selama setengah tahun ini gue berharap, berharap lo tau aja, gak lebih. tapi... sekarang gue tau semuanya itu sia-sia. sia-sia ngebuang waktu gue setengah tahun ini buat peduli sama perasaan ini. dan ketika penyesalan itu ada apa yang gue sesali itu sungguh ga berguna... "

semakin sulit ketika melupakan itu tidak semudah mencintai, semakin terasa sakit ketika kenyataan itu tidak seperti harapan, semakin ingin menangis ketika tau "kamu" telah bersamanya.

Mungkin, tuhan ngasih semua ini kegue supaya gue bisa sabar, supaya gue bisa ngadepin gimana kerasnya kehidupan. belajar buat terima kenyataan yang ada, walaupun pelan-pelan. gue masih bisa bersyukur apa yang dikasih tuhan buat gue

cinta mati

Lihat aku, lihat aku saja...

aku punya semua yang kamu mau, aku punya semua yang kamu inginkan. aku bisa buat kamu bahagia, aku bisa buat kamu merasa menjadi yang paling indah dan aku bisa membuatmu tidak kecewa..

Lihat aku, lihat aku saja...

aku bisa tersenyum hanya untukmu, aku bisa menangis hanya karena mu dan aku bisa tertawa karena kebahagiaanmu.

Lihat aku, lihat aku saja...

mengahadaplah ke arahku, jangan perdulikan siapa yang mendekatimu, hanya aku yang peduli denganmu. hanya aku yang mengerti semua tentang mu. 

tapi...

mengapa masih saja kau tidak peduli dengan apa yang kupunya, kau tidak peduli dengan apa yang kuharapkan..

masih saja kau melihat dia, dia yang hanya bisa membuatku menangis, berkecamuk dengan rintihan perih dihati. lihatlah aku, aku yang peduli terhadapmu, tapi kau sekali lagi tidak peduli dengan apa yang kulakukan hanya untukmu...

aku selalu tersenyum ketika kau menghadap ke arahku, meskipun senyuman itu tak terbalaskan.

aku mencoba mengahapus semua rasa ini, tidaklah kau tau, betapa berat sebenarnya perasaan ini, karena aku terlanjur mencintaimu...

pergi saja...pergi ....

jangan peduli denganku lagi, jika apa yang kau beri hanya kepalsuan. jika apa yang kau beri tidak dengan serpihan cinta. pergi...pergilah..

Malam ini lebih milih main blog dari pada belajar akuntansi -__________________-

lesson

hari ini ya banyak banget pelajaran yang gue dapet dari semua pertanyaan yang gue lontarin ke temen dan sahabat-sahabat gue. aslinya tadi pagi gue masuk sekolah itu rada berat dan galau, galau gara-gara si mr x yang kemarennya bikin gue kayak ngefly sampe gue cerita panjang lebar sama si ganik.

me :salah ga sih yes kalo kita punya rasa sama orang yang sudah punya pacar?

yesi : ya sebenernya ga salah sih, cuma tergantung dari kamunya aja

anyway problem gue bukan itu, tapi.... salah ga sih gue nyimpen rasa sama orang yang berbeda dan.... gue gatau dia udah ada pacar apa belum :|miris banget y.

sama seperti omongan omongan gue sebelumnya, gue sudah mulai terbiasa simple sama perasaan ini. gue udah mulai sedikit ngebuang semuanya pelan-pelan tapi pasti. 

but... sekali lagi, gue ngerasa ga mampu. ga sanggup. haaaa please ya gue itu mesti move on, mesti hapus semuanya pelan-pelan. heloo pelan-pelan. 

jilbab

kemaren-kemaren-kemaren udah niat banget ditahun ini pake kerudung. bukan karena gaya atau apapun, tapi emang gue udah punya niat lama bangetlah pake jilbab itu. tapi ada satu hal yang beneran buat gue entah kapan gue bakal nutup kepala gue ini.

awalnya tuh gue kepikiran banget sama mimpi -mimpi gue yang seminggu itu aneh, enggak tau aneh kenapa. apa karena 2 minggu sebelumnya gue udah berniat banget buat pake jilbab. jadi di mimpi itu gue didatengin sama kakek-kakek rambut putih. yang nyuruh gue buat nutup aurat gue. terus gue nolak, gue bilang gue belum boleh sama mama gue, disitu gue ditarik kerumah yang isinya banyak banget wanita solehahnya. takjub , bayangin mereka itu cantik banget kayak bidadari. mereka itu putih banget, anggun dan yang lebih buat gue terkesan mereka itu salah satu pilihan allah. 

dirumah itu rasanya gue dipakein jilbab sama salah satu wanita yang ada disana, gue dikasi pesan supaya jaga jilbab ini baik-baik sampe ajal ngejemput gue. gue cuma bilang iya aja disana. dan gue nangis. besok paginya gue ceritain itu mimpi sama nini gue, katanya itu cuma pesan. setau gue kalo pesan itu kan harus dilaksanain, gue gaberani sekalipun ngomong sama mama, takut ntar dikira gue sok pinter. terus gue sms si fauziah temen gue itu, dan apa yang dibilang sama kayak yang dimipi gue, gue itu udah dapet ridho dari allah buat nutup aurat gue. kebetulan juga fauziah itu tanya sama bu ustazahnya. 

bukan cuma sekali, hampir seminggu itu gue mimpi yang sama. dan selalu bersama wanita-wanita cantik dan kakek tua itu. entahlah apa maksud dari mimpi itu.

gue keinget sama pesan-pesan yang mereka bilang ke gue. hampir seminggu itu mereka hadir terus. sampe gue gaberani tidur sendirian.

kalo gue inget dosa gue juga, udah makin banyak banget, setidaknya dengan menutup aurat gue, gue ngilangin separuh kesalahan yang pernah gue lakuin sama allah. tapi yang bikin gue binggung kenapa mama itu selalu ngelarang gue buat pake jilbab, dan selalu dengan berbagai macam alasan, yang inilah, yang itulah yang pasti itu nothing banget buat gue. please deh ya kita dikasi agama islam dari lahir sama allah, udah jadi perempuan islam. udah beruntung, yang mualaf aja bisa langsung nutup auratnya sama jilbab yang (maaf) ganti kelamin dari laki-laki keperempuan aja bisa langsung nutup auratnya. tapi kenapa -kenapa dan kenapa gue sampe detik ini masih belum boleh buat pake itu jilbab kemana-mana.

emang sih pake jilbab itu ada tanggung jawabnya, tapi siapa tau juga dengan adanya tanggung jawab itu gue bisa pelan-pelan berubah. ga seperti sekarang....

kadang gue suka geger liat temen-temen gue yang udah pada nutup auratnya,dan dihati gue selalu deh ya ngomong "gue kapan kayak gitu, gue kapan dibolehin sama nyokap gue nutup kepala gue". dengan alasan yang agak konyol juga sebenernya , gue masih terlalu binggung sama cara pikiran nyokap gue. sampe terus-terusan gue pengen banget deh mama tuh dapet hidayah dari allah.

demi apapun sekarang gue semakin takut sama apa yang ada didunia ini. gue sering mimpi aneh-aneh, gue sering banget kepikiran mimpi-mimpi yang pernah ada yang pernah hiasin tidur gue, dan yang paling gue takutin gue takut banget sama hukumannya allah. 

demi apapun gue sering banget deh tanya-tanya masalah itu ke guru ngaji gue, ke ustazahnya fauziah dan rata-rata jawabannya sama. semakin takutlah gue, takut banget ya allah.

sampe detik ini juga, masih kepikiran sama ucapan-ucapan wanita-wanita itu, masih terngiang bangetlah ya "kamu harus jaga jilbab ini sampe nanti" ya allah ih sumpah deh takut bangetlah.

dan gue cuma bisa berdoa ya, dateng keajaiban dari manapun supaya mama itu berubah pikiran total. ya allah sampe kayak gitu gue bakal bersyukur banget kali ya

No-thing

Karena gue peduli sama yang allah kasih ke gue, karena gue peduli sama perasaan ini. coba seandainya gue gapeduli sama apapun itu yang allah kasih ke gue, gue tau hidup gue sekarang bakalan gimana, mungkin bakalan lebih flat dari ini. ya ... pasti karena gue ga mensyukuri semua. but tuhan sudah buat gue peduli sama apa yang terjadi, aslinya gue masih berfikir sampe sekarang kenapa gue rela ngebuang waktu gue 7 bulan ini cuma buat nunggu lo yang pastinya ga bakalan tau gimana perasaan gue sebenernya. paling-paling cuma keluar kata "yaudah lupain aja" itu pasti bakalan keluar dari mulut lo, tapi lo juga mesti hargai gue. sedikit aja. sedikit, ga banyak. gue gaminta apa-apa. gue cuma minta lo hargai gue.

7 bulan itu lama loh, ga sebentar. 7 bulan itu gue nelen sendiri apa yang gue rasain tanpa harus lo tau. gimana rasanya jadi gue? yang cuma bisa nangis kalo seandainya gue udah capek terima kenyataan ini, dan lo dateng dengan senyum lo yang beneran bikin gue meleleh terus gue semakin sulit buat lupain lo. gimana rasanya jadi gue yang kalo gue seneng gue cuma bisa pegang sendiri. 

dan pastinya itu sulit, gue sudah mulai anggep semuanya itu baik-baik aja. seakan gue ga punya perasaan apa-apa sama lo. tapi sulit. tapi gamudah, dan gue memang harus terbiasa sama semua ini. gue udah mencoba buat simple sama perasaan ini. tapi kalo emang udah waktunya gue berontak , gue ungkapin semuanya. gue bakalan ungkapin semua itu. gue gapeduli apapun kenyataannya nanti. gue ga bakalan peduli. mau lo terima gue, mau lo anggep gue apa, gue ga peduli. karma itu pasti bakalan ada kalo lo gamau hargai perasaan gue. cuma sekarang tuhan belum ngasih gue keberanian yang banyak buat ungkapin semuanya. tuhan masih nyuruh gue buat simpan semua itu. pelan-pelan pasti gue bakalan berontak dari semua ini.

glenn fredly - mimpi biru

Disisiku, kau untukku
Disisiku hanya engkau milikku
Kutak tahu, o.. mengapa
Semua ini hanya sebuah mimpi biruku

Kau bawa aku jauh
Dalam khayal semu
Walau hanya biru
Di dalam mimpiku

Haruskah ku
Memendam rindu yang
t’lah lama kumiliki

Dengarkanlah oh…
Isi hatiku yang paling dalam
Percayalah kasih ku tak mampu
(Dengarkanlah kasih ku tak mampu)

Saat ini hanya rindu di dada
Ingin kucurahkan
Semuanya untukmu
Selalu… untukmu…

Putar waktu itu kembali ke awal, ke awal banget, biar gue ga terlahir didunia ini, kalo harus terima kenyataan seperti ini 

Pelan-pelan yur, ga secepat itu juga allah ngasih semua ini. butuh proses. siapa yang tau rahasia allah, siapa yang tau rencana besarnya nanti. take it easy , let it flow

flat

well, gue udah simple banget sama perasaan ini. udah kayak seperti ga ada apa-apa. udah terlalu capek juga sebenernya. gue udah nganggep semuanya kayak biasa -biasa aja. emang belum terbiasa dan coba membiasakan.

gue tau emang harus pergi dari semua ini dan coba buat ngapus apapun yang terjadi selama 7 bulan ini, but it is so hard, and need many process. ya karena ini juga hidup gue flat banget. tapi mau diapain juga sekarang semuanya itu sudaaah terlambat. 

sudah gabisa secepat itu ngapus yang terjadi selama 7 bulan ini,sudah gabisa ngilangin bayang-bayangnya, sudah mulai terbiasa sama keadaan yang sebenernya nyakitin gini. 

oke if you believe, it will be happen. tapi kapan? kapan semuanya bakalan terjadi itu kapan? pelan-pelan dan rasanya buat seperti ini itu sangat tidak mungkin. ya it so flat life. dan selama 7 bulan ini gue bersabar banget ngadepin semuanya. seperti tidak ada apa-apa 

Mungkin Tuhan menciptakan airmata karena airmata yg paling tahu semua rahasia yg tak bisa diwakilkan oleh kata

Miss

Gue masih inget loh pertama kali gue beraniin diri ngomong sama lo karena ada something. dan itu yang sampe sekarang ngebuat gue buat bertahan terus nganggep semua itu baik-baik aja. 

masih belum kering di ingatan gue tentang lo yang sebenernya gue kangenin banget. gue kangen senyum lo, gue kangen omongan lo gue kangen apapun itu yang ada di lo. dan lo mesti tau, sampe saat ini gue anggep semua itu baik-baik aja. hebat kan gue? gue harus pegang ini sendiri, terima kenyataan sendiri dan nahan sakit sendiri. kuat kan gue? lebih tepatnya gue sok kuat. 

buat apa? supaya apa? supaya gue ga digentayangin sama wajah lo yang hampir tiap hari hadir dimimpi gue. tau kan gimana rasanya pegang perasaan palsu? punya perasaan palsu? gue yakin lo tau, lo kan hidup jauh lebih dulu dibanding gue, gue yakin lo lebih ngerasain dulu yang namanya kayak gini. cuma allah itu belum aja ngasih gue keberanian buat ungkapin semuanya, belum saatnya. nanti pasti terjadi

january

aslinya gue gatau kalo hari ini udah hari kedua bulan februari. ya ternyata ....cepet banget sih berakhirnya bulan januari ini. cepet banget sih allah muter waktunya ini. apa yang gue rasain dibulan lalu? no-thing. it's so flat life. ga ada yang spesial yayaya :|

kapansih ya waktunya itu ga cepet berputarnya kayak sekarang? gue masih pengen banget nikmatin semuanya walaupun hidup gue itu rata banget.

anyway thanks a lot ya january. biarpun masih flat banget tapi ada sedikit kenangan yang bakalan susah banget gue lupain disini. hem oke thanks, ada setidaknya sedikit ada warna dibulan january ini. dan semoga bulan february ini ada yang lebih bisa dikenang dan emang beneran susah buat dilupain