30 Januari 2012

Gimana rasanya jadi gue, gasemudah yang pikirin, mesti pasang muka tembok, mesti pasang perasaan palsu dan gimana rasanya sakit hati yang dalem banget.

me

"gue bakal lupa itu, tapi yang pasti itu bukan sekarang"

simple

I still think it will become a reality. for sure and maybe someday it was inevitable

nothing

Tadi gue habis .... curhat sama mr x dan emang beneran lega banget deh ya ungkapin yang selama ini gue pendem berbulan-bulan terus jadi nyesek banget. kalimat utama yang selalu gue lontarkan "salah ga sih gue suka sama dia? bisa ga sih waktunya keputar lagi" selalu banget setiap gue curhat sama sahabat gue itu yang selalu gue ucapin. dan pasti dia cuma jawab "ga ada yang salah, pasti tuhan punya maksud lain" 

gue mencerna blackberry massanger yang dia kirim ke gue. gue baca semua itu berulang-ulang dan emang iya, kalo dipikir-pikir juga gue kok bisa ya punya perasaan ini? apa karena karma? apa karena sudah jalannya? apa mungkin tuhan punya maksud lain sama gue. ahh gatau :|

gue ga minta apa-apa kok ya. gue cuma minta dia cepet peka aja, tapi itu kayaknya susah banget. itu kayaknya sulit banget, itu kayaknya gamungkin banget. dan rasanya gue udah capek juga minta terus sama allah dan hal itu itu aja yang gue minta tiap harinya. susah banget sih ya hidup gue, kapan gue bahagianya :/

"mungkin dia tau, tapi mungkin dia malu buat bilang kalo dia tau kamu seperti itu" ya, mungkin mungkin dan mungkin lo itu tau, tapi mungkin lo itu ..... Asdfghjkldamn. sebenernya capek banget berhari-hari kayak orang bego nunggu keajaiban yang pasti gabakalan dateng, tapi gue percaya apa yang gue inginkan bakalan terjadi biarpun ga sekarang tapi nanti, iya nantinya itu kapan? nantinya pasti pasti lama dan bakalan lama banget. kapan deh ya tuhan kapan bakalan kejawab , sekali ini aja :$

gue mau lupain semua yang ada. secepat mungkin semudah mungkin. apapun caranya bakalan gue lakuin

Hargai gue sedikit aja, gue bakal hargai juga apapun itu mau lo :")

maafkan - nikita willy

telah tiba waktunya untukku menyatakan
padamu sebenarnya apa yang ku rasa

maafkan hati ini

yang tak bisa berhenti menyayangimu
walau ku tak bisa menjadi milikmu
juga sebagai yang tercinta di hidupmu

kekasih yang ku cinta, kekasih yang ku mau
ku tahu saat ini kau masih ragu

sungguh bukan maksudku
untuk memaksamu menjadi milikku
yang selama ini sudah menemaniku
dan sebagai yang tercinta di hatiku

" Semua itu butuh waktu "

late

Terlambat banget ya gue buat ngapus semuanya, mau ngulang waktu juga gamungkin bakalan bisa. serba salah banget :|, kenapa baru sekarang punya niat buat bangkit dari semua ini, jadi dari kemaren-kemaren gue kemana ? gue gatau deh caranya sekarang gimana itu gue binggung banget. mau tetep berusaha buat tetep berdiri juga pasti pasti dan pasti bakalan rapuh. please ya semua itu udah jadi air mata. punya niat buat bangkit juga sudah terlambat. 

jadi buat apa tuhan ngasih ini ke gue kalo semua itu enggak akan terjadi dan lebih tepatnya cuma MIMPI. miris banget ya hidup gue ini, baru di awal 2012 loh yur :/
yur please yur, buka mata yur. buka mata, kenyataannya lo itu ga bakalan mungkin yur bisa dapetin dia yur!

"Dimana gue selalu berharap lo bakalan tau yang sebenernya, dimana gue selalu menangis buat ga pegang ini sendirian. dimana gue selalu teriak dan bilang gue pengen banget pergi dari kefanaan ini."

" Sekarang, buat apa bertahan, buat apa tetap berdiri kalau semuanya sudah rapuh? mau sok kuat? mau sok tegar? tetap saja semua itu sudah menjadi air mata "

"Tadi gue disapa, tadi gue disenyumin, tadi gue dicari, dan memang itu yang bener-bener gue pengen selama ini "

Not important

oke gue mau cerita panjang lebar ke lo semua. senin 8 january kemaren tuh gue ngajakin ganik sahabat gue buat makan di danau alfalah. kebetulan juga udah lama banget ya gue ga makan didanau itu. sekalian ngerjain tugas sekalian gue curcol sama si ganik.

hem oke... awalnya dia cerita panjang lebar banget sama gue tentang mr x yang emang agak sedikit buat dia ngerasa galau, lebih dari galau kali ya. tepatnya sakit hati haha. oke dan sekarang giliran gue yang bener-bener cerita panjang lebar tentang si A. gue ngerasa kayak gimana gitu ya sama si A sekarang, emang gue deket sekarang sama si A. tapi ya.. cuma sekedar *sensor*. tapi semenjak tahun2012 ini gue ngerasa dia sedikit agak peka dengan kelakuan gue yang sedikit agak berubah sama dia. tapi-tapi-tapi tetep aja ya nyakitin banget.

emang kayaknya harusnya dari kemaren-kemaren gue mesti move on. tapi-tapi tapi kenapa itu sulit banget buat move on. 

gue : sekarang gue tau rasanya jadi lo gan, sakit banget!

ganik : iya mak, lebih dari sakit kali .

gue : emang sudah nasib takdir kita begini gan -__-

ganik : semua pasti ada jawabannya ntar, sabar aja.

iya gue tau banget kalo allah ngasih ini sekarang ke gue, artinya pasti bakalan ada maksudnya entar. tapi semua ini kayak berat banget buat gue pegang sendiri. taukan rasanya gabisa move on itu gimana? tau kan tau kan? sakit-banget-nunggu-lama-lama dan akhirnya sia-sia!

Kuliah

Ga kerasa banget ya waktu itu bakalan keputar cepet banget, bentar lagi gue bakal punya kehidupan baru lagi, entah kuliah , entah nikah*madesu. oke sekarang yang ada diotak gue adalah kenapa masa SMA gue tuh gakerasa dan gaseindah kayak cerita yang diTV-TV itu. kenapa masa SMA gue itu satu setengah tahun ini FLAT banget? gue ga ngerasain apa-apa tuh diSMA. sekalipun ngerasain itu tuh bisa dihitung jari. 

kenapa waktu itu cepet banget berputarnya? sampe sanking asiknya gue ngejalanin SMA yang FLAT ini, gue baru sadar kalo bentar lagi gue bakalan TAMAT dan ninggalin kota bontang ini? haaaa sebenernya gue itu berat banget-bangetan ninggalin bontang. bayangin deh, masa kecil gue yang bahagia banget itu ada disini. kenangannya itu banyak banget. tapi.. kalo mau sukses emang harus merantau. gaboleh bertelur aja dibontang. ada benernya sih. kalo dibontang terus gabakal bisa gue ngerasain rasanya hidup di kota lain.

any way... masalah sekarang adalah gue sedang niat-niatnya ngambil jurusan psikology. entah kenapa... hati gue ini kayaknya keras banget buat ngambil jurusan itu. dan disamping itu juga gue udah di teror papa buat kuliah dimana, jurusan apa. sebenernya gapengen jauh-jauh dari bontang. pengen dideket-deket sini aja, tapi... berasa manja banget ya gue rasanya, kalo cuma mau enaknya aja gamau susahnya. gue juga harus dong ngerasain gimana itu perjuangan papa bolak balik jakarta-bontang-banjarmasin cuma buat gue dan adek-adek gue. 

yang gue takutin banget, jauh dari orang tua itu susah ga? mesti ngatur waktu antara kuliah dan yang lain-lainnya. andaikan penyakit gue kambuh bisa ga gue secepat mama nanganinnya? hah susah emang ya kalo hidup itu ada penyakit taunan. 

dipikiran gue cuma ada pertanyaan-pertanyaan yang aneh-aneh itu. mampu ga ya gue tetep ada dijurusan yang udah gue ambil itu?. sedangkan sekarang, jauh dari papa aja gue udah kambuh-kambuhan. sakit-sakitan. heran deh kenapa gue kayak gini. gue juga pengen tuh sama kayak temen-temen gue yang sehat -sehat aja. ga kayak gue yang....miris bangetlah :|.

kota tujuan gue adalah jakarta, rasanya gue yakin banget dikota ini gue bakal ngerasain kerasnya kehidupan itu seperti apa. gatau kenapa kepengen banget-bangetan kuliah dijakarta. apa masa depan gue ada dikota ini? oke gue gatau ya. dan itu cuma allah yang tau. 

oke sekian dulu ya bacotan gue ini, kalo dilanjutin juga gabakalan selesai-selesai. intinya gue pengen jadi orang sukses! 

Please yur! sadar! open your eyes, semua ini tuh gamungkin. ga-akan-mungkin. please yur! sia-sia kalo emang lo mau pertahanin semuanya. jangan bodoh yur!

Let it flow

sebenernya gue pengen banget-banget bilang sama lo kalo gue itu udah ga sanggup kayak gini. tapi... tapi... tapi... gue belum punya cukup keberanian apapun buat ungkapin semuanya sama lo! 

gue tuh siapa sih? sampe gue berani banget ya suka sama lo dan punya perasaan ini. gue bukan siapa-siapa emang, tapi... gue itu cuma bisa ngomong gue peduli sama apa yang sudah tuhan kasih ke gue.

mimpi banget sebenernya ini, tapi sekalipun gue mau berusaha seberusaha mungkin hasilnya ga akan pernah bisa. coba aja lo tau gimana rasanya jadi gue. gak enak banget. sakit-sesakit-sakitnya jadi gue tuh!

lo harus ngerasain gimana rasanya jadi gue, baru lo bisa ngomong semudah itu sama gue. sebenernya penyesalan itu udah ga berguna lagi sama gue, buat apa gue nyesel kalo nyatanya tuhan itu sudah ngasih semuanya sama gue dari awal. terus buat apa gue nangis-nangis galauin lo kalo lo sendiri gabakalan tau gimana rasanya jadi gue? ngomong itu emang gampang banget, apalagi kalo sudah ngomong "lupain aja semuanya, mudah kok" emang mudah ngelupain itu kalo gue suka sama lo itu ga dari hati, tapi nyatanya gue itu suka sama lo dari hati gue. jadi.. sangat sulit. 

gue udah ngebiarin semuanya berjalan kayak ga ada apa-apa. tapi ... tiap gue ketemu lo pasti-pasti dan pasti gue langsung inget sama apa yang lo lakuin ke gue. hello.. lo tau ga rasanya sakit hati? kenapa sih batu banget ya hati lo itu. harusnya lo itu sadar sama kelakuan gue ke lo itu gimana. harusnya harusnya lo itu peka.

ngerti kan? paham kan? gue harap lo ngerti. cukup sekian 

"Inget ya kata-kata gue, gue gabakal lupa sama apa yang gue bilang, gue bakal inget terus itu. gue sama lo itu jauh berbeda! please kita tuh beda. dan semua ini sangat-gak-mungkin!"

Hello boy! gue pengen pergi dari kehidupan lo secepatnya! secepat tuhan ngenalin lo ke gue!

Jurusan

me : ma kuliah entar ngambil psikolog aja ya

mom : ekonomi kenapa, hukum kenapa?

me : gamau ketemu hitungan lg, gamau ngapalin pasal-pasal malas!

mom : nikah aja kamu tamat SMA entar

me : tawaran bagus tuh ma

mom : madesu banget ya kamu

me : *masuk kamar *

paling ribet banget kalo ngomongin soal jurusan sama mama, gue ga ngerti itu ada apasih dipikirannya nyuruh gue tetep masuk hukum atau manajemen atau apapun yang berhubungan dengan ekonomi. padahal gue udah punya pikiran buat ga ketemu sama pelajaran-pelajaran itu pas waktu tamat SMA ntar.

dari awal masuk SMA gue udah pengen banget ya masuk psikolog, awalnya gue pikir psikolog itu harus masuk ipa. dan gue itu ga mampu banget buat masuk ipa, nilai gue ancur banget-bangetan di pelajaran ipa. yah.. pupus deh harapan masuk psikolog. nah begitu awal penjurusan, gue dapet di ips. gue tanya-tanya tuh sama guru ips gue yang kebetulan temen nyokap gue satu daerah. taunya psikolog itu juga bisa masuk ips. dan niat buat masuk psikolog itu ada lagi. gue berusaha banget bujuk bokap buat ngerestuin gue masuk di psikolog. semoga semoga dan semoga bokap itu ngerestuin. amin!

PSIKOLOG

.....

gue gatau belakangan ini rasanya pengen banget nangis depan orang, gue gatau kenapa ini perasaan gue rasanya campur aduk. gue pengen berontak. gue gamau lagi kenal sama orang itu tapi kenapa buat ngelupainya aja susah banget. gue pengen banget tiap pagi itu ga ketemu orang itu lagi, tapi susah banget. gue pengen teriak dimanapun itu gue pengen bilang gue mau lupain semua tentang lo. hey! manusia, kenapa tega banget sih nyiksa gue kayak gini. lo taukan gue itu perempuan, perempuan itu lemah. ga semudah itu ngelupain apa yang udah terjadi selama 6 bulan ini. semua itu butuh proses!! 

 

HAPPY NEW YEAR

WELCOME 2012 , WELCOME JANUARY {}